homony

開學日
1. 恭喜自己的桌面又重見天日，桌面與天花板真的是一期一會，比起牛郎織女似乎好一點點。

2. 漫長的開學典禮，有一點不一樣，不用再輪番上台的被觀賞，多了有趣的志工分享。注意!是有趣的呢~

 

告別831就是開學日了，有什麼期待什麼規劃什麼作為什麼體悟，然後通通去完成他。

 

一轉眼參加第三個開學日，今天花了點時間將學校的桌子理出頭緒，將一直在背後默默支持我的鐵櫃，換副邏輯、整潔與便利的內裝，將被我忽視了兩年卻自己以為有理的抽屜與活動櫃清個乾淨，我想體體面面悠然自得的打個開始，這些兒每天陪伴我不離不棄的好兄弟們，怎麼能讓他們難受難看? 

 

列出所有的事項與任務，唯一的解是開始養成早起的習慣，以及一定要在前天規劃好後天的事情。已經不是初出茅廬的新鮮人，新環境的磨合期也不能拖著拖著晃眼三四年的，第三年就應該就緒，不枉我這兩年自閉沉默、少回家不交際、不抱怨不推拖的全心奉獻。再一年就能完成三年高手特訓，一定要更堅持更要求自己達到目標。

 

這幾年已經能將感情置之度外，努力的體悟自己。之前的自己都是別人推砌起來的，其實我不知道只剩下自己的時候還能做些什麼，還有什麼能力編織回憶。在這個學校裡看盡冷暖，競爭的環境中，實力、學習力、品德是最要緊的，張開眼睛做事，閉起眼睛聽事，很感謝培養我的前間學校，以及現在的這個公司，每天都有好多可以學習的，不論事人、或教學、或行政，無助與痛苦的時候，迷茫的時候，放棄的時候，不忘初衷。

 

送給參加第三個開學日的自己---不忘初衷。

 

我想考上公立學校-->當空手道教練-->讀數學研究所-->拿到諮商師證照 

一步都還沒成功呢! 

說話是一門藝術，老生常談，卻亙古不變。

 

我愛藝術，愛美的事物，而我，卻患了不愛說話的病。

 

是從什麼時候開始的呢?潛伏期有多久了?開始的徵兆：

開口次數變少，非不得已開口卻支吾不得條理

漸漸的遇見人主動說話，避免陷入非得說話不可的境地

結尾習慣說掰掰

假日寧願自己去咖啡館也不想約會

和情人也不愛講電話，從每天一通到一個禮拜一通，這個月好像剛打了第一通電話

 

病情時好時壞，好的時候，健談幽默，談笑風生，偶而還會穿插笑話

遭的時候，感覺自己變成講廢話一族，或者尼姑庵裡的師傅，只能念經，結束不忘自嘲白癡。

 

和老朋友在一起時，病情會消失匿跡，而和同事在一起病情又會加重至深感萬劫不復。

 

還好我的笑容還算可鞠，總適時的救下站上非得說話不可的刑場

 

懷念一群愛說話的朋友，這個世界真讓人覺得自己時時刻刻都是神經病。

 

也許是裡面有的東西不夠，丟出去內心空虛，收回來靜止才讓人安心，一隻小芽

 

曼呼呼的悄悄茁壯，是治癒我的藥草嗎? 

一直很想把部落格的東西分類，和個性有關，好難分的優柔寡斷。

 

我想用一首詩串連，可是所有的詩又不太熟。

我想用幾首歌貫串，可是所有的歌也不太熟。

我想用幾個簡單的字，可是詞窮。

我想......

 

所以先暫時放著吧。暫時用七彩霓虹燈，借用

一下吧。雖然我也不是很認真的分類>  <

 

因為這個分類不適合我啦，我想是這樣子的吧。

朋由說，亞太有魔咒。

那分開辦會不會破解？

 

我說，短髮有魔咒。

前前任最後的狀態是「短髮帥妹」，前任也是剪了短髮然後......

其實我只是母體群裡的少數樣本，

樣本間的關連性太大，

而我聽到的樣本也將因為我舉的例子，去回憶是否有類似的，

就像電話call in的投票結果，投票者有共同特質的機會很大，

這樣的抽樣分析的結果...........................................不准!

 

以上只是無聊，其實我只是想說，闊別多年的短頭髮，妳好阿~~

一直對於喜歡女生這件事情，我是很勇敢的！
而現在，妳卻讓我退縮了。

看清楚自己是很重要的，也許是長大了，也許是妳不停再耳邊重複的社會現實、時代的隔閡、對別人視線的體諒，現在的我，是否還能大辣辣的對別人說：「怎麼樣，我就是喜歡女孩子。」

討厭這樣的退卻，討厭這樣不再單純與不再不顧一切的自己。

一直一直尋找一個與自己想法、理想、個性相似的人。能夠不說話，卻都知道。追尋的旅程，卻不停的失去與失落。最後對自己說：「人生的路途上，並不是只有愛情而已。」

這一天與妳說再見，瞬間心中的恐懼都消逝了。恐懼是因為依賴而存在嗎？還是習慣？還好平時就有好好收拾碎片的習慣，這一次的難過，並不是那麼難收拾，抑或該為這樣的能收能放的我，哀悼。

無論如何，還是得堅強的走下去。

前陣子, 是挺失落的。
這陣子呢？只是覺得自己不能再自怨自艾。

心底對於愛情還是有那麼點奢望，放太多心在愛情上，最終是失望與難堪。
每個人在某一方面都是有點龜毛的。但說實在的，時間久了，才發現是自己
「寬以待己、嚴以待人」....

在乎是好的嗎？在乎一個人，很在乎一個人，非常在乎一個人.......我不知
道，但知道的是，凡事過與不及都是不好的。但誰又規定過與不及都不好呢？
有什麼圭臬？有什麼標準？有什麼量化的準則，讓我們衡量過與不及？

沒人訂過，卻讓我們朗朗上口。
許多事情不都是如此，習慣說得，習慣做的，但其實，說穿了，沒一個準的。
漸漸的我不明白愛情是什麼？愛與不愛？如果可以讓我們和平共處，那要我說
個幾次我愛你都沒問題。以前我會說這叫做敷衍，但這何嘗不是一種，相處。

為什麼年紀愈大，愈無法堅持年輕的夢想？為什麼我們拼命的向現實妥協？
什麼是現實？他是我現在的敵人。知己知彼，百戰百勝，我想先與妳作朋友，
了解妳到底是什麼？為什麼那麼多人在妳面前陣亡？

人生並不只有愛情而已，我總是如此安慰自己。細細想起，還是很想哭泣。也許
從這邊看，才知道自己還是個女人，渴望一份堅持的愛。那是一個很美很美的夢
，只是夢醒了，我們都離開了。

反省之後，才知道自己在做什麼？才知道我的目標在哪？許多年輕的時候，無法
解開的疑問，就暫且將她放下吧！眼前有許多難題，需要我主動出擊，come on
baby～沒有什麼我作不到的!

周董講了兩句話：
告訴別人喜歡的感覺...然後回頭認真做自己的事

以下是他的解釋：
意思就是說自己是獨立的個體....還是要認真做自己的事可是還是可以大方的把自己喜歡別人的感覺說出來畢竟能喜歡別人是一件很甜蜜的事而且能為別人為自己奮鬥...不是感覺更加把勁嗎~


這感覺跟自己心裡的真像，但我沒告訴他。
為什麼會練空手道呢？很久很久以前，是為了保護一個女孩子，一個我深愛的人。
因為愛，才有勇氣隔了很久很久，年紀一大把，沒什麼前瞻性了，還投入武術。當我前驅力站得很酸時、當後驅力腿軟時、當再也沒氣力多打一次型時，心中妳的模樣就會浮現，
鼓勵著我堅持下去。

對打時，把對方想像成要傷害妳的人，所以絕對不能輸，也因此順帶贏得了一些獎盃。但遺憾的自始至終，妳都無法與我一起分享勝利的喜悅。我將第一面冠軍獎牌掛在妳送我的小白上，心中默念著，願他能化作祝福，永遠永遠陪伴著妳。

高中兩年、大學四年、碩一，我們一起走過的七個年頭，妳陪著我，我陪著妳，唸書、運動、建築夢想。告訴妳我的思念，然後唸書，唸完再告訴妳我的思念，然後再唸書。睡前再說一次思念，以月光為證，然後甜蜜的睡去。清晨，拿準時間把對方叫起，然後假裝，一起上學。上課會偷打訊息，不知道吃什麼時會打電話問妳，心疲力盡的時候會傳個訊息跟妳說：「我睡一下喔！」，然後再帶著滿滿的能量醒來，跟妳說剛剛做了一個有妳的夢。

回憶是折人的，但至少是甜美的。

今天看了變形金剛，在天願作比翼機，在地願為連結車，如果一開始，我們之間就沒有愛，一切會不會好一點？

又在碎碎唸了。但偶而就放縱一下也還好吧，阿密佗佛～

爹、娘、周董花了一天，整整12個小時幫我搬家。
爹娘都辛苦了。
感謝周董，真是棒。
其實，有點不太明白，周董算是挺細心的男孩，但一般男孩怎麼會如此心細呢？

之於高，他如此冷靜，一番話似乎也點醒了我。

當我們說累的時候，他也會說他很累.........
唯有讓他慢慢了解我們做了多少事，他才會心存感激

而你怎麼能如此冷靜呢？
是因為我陷落太久，早已忘了貼心
或者心中那股不愉快，總輕易引爆。

不管如何，謝謝你..

我是個愛面子的人，今天周董來，重複兩次：
你看著你們家這麼「乾淨整齊」，有什麼感想呢？

心底是一千兩百萬個不舒服，我家整不整齊干你屁事！！

而且一直認真整理家裏的都是我，把家翻過來掃的也是我，三年，有許多你不知道的可怕曾經發生，許多你不知道努力嘗試，怎麼可以如此批判！

還說搬家都是藉口。

因為你沒看到我不停把家裏整理乾淨的時候，你沒看到每次整理乾淨又被弄亂的時候，你只是用一個朋友的立場，很「客觀的」描述你的所見所聞，而這對我卻是殘忍。

又一次不想不想再多說了，有想再一次任性的不理人。

這段日子，與朋友的問題一直存在，無法坦承無法信賴。我投注熱情，另一方卻有一條枷鎖纏著我的頸子，也許，從頭到尾都莫不作聲好。莫不作聲與冷漠。一次又一次，自己卻仍然沒有學到教訓。
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怒氣時是別寫BLOG的好，但突然意識到自己的缺陷時，卻還得重複一次剛才的怒氣，總有點文不達意。
對於朋友，心裡是希望他們站在我這的，因為我找不到任何理由，會對我背道而馳，原來我受的委屈，是用另一種偏激的暴力，去發洩了。

「你們什麼都不知道！！」

「你能想像生活在一個，分不清是非對錯的世界，行為只剩下制約的地方。」

不停的迴繞在我心中、腦海。也因此失望。

不希望這樣的，卻又讓它發生了。

能不能有個人的心裡，安靜、單純，讓我棲息。

我，奢望了，我知道。

只是想實現年輕時心裡建構的「幸福藍圖」：溫柔的兩個人，總是笑著，開心的，著迷，不說話，但心裡都知道。

一陣子努力，總算結了初稿，但心裡明白，其中還有許多修改得作。
一腳實驗結果，precision太差了，感謝fila的建言，在被口委修理前的提醒，還得把結果修的好點，與探討其成敗原因。
另一腳就是口試了，投影片有一搭沒一搭的作，也許是昨天心頭稍稍鬆懈，今日是格外疲倦，key著key著就睡著了。

我的小梁在面前為我打氣，還有阿敏的照片提神，遠方呢，你默默祝福與期待，一切一切除了愛情，還有別的動力阿。所以，別放棄，堅持到最後一刻，有限的時間裡，榨乾也得香醇。

聽著學弟三八版的「流水年華」，不時哼唱的「新不了情」，有點搞笑，有點色情，又有點放縱的開懷，在實驗室的日子，學姐謝你啦～不過別再幫我追求者對號入座啦....
學姐只欠女人，不欠男人吼...

我們是不是都習慣去平衡?


一人做事.....
是否習慣接上「一人當」

習慣填空、習慣祥和、
習慣自閉、習慣委屈

我們總有許多習慣去「平衡」

平衡後呢？又有什麼分別

無辜的朋友都得忍受如此呢?
了解周董的感受，也許只是部份而已，不希望氣氛僵掉，也不希望輕易妥協～太可怕的回憶，有時候真的自私的想逃離。

也許是太自私了，覺得周董很努力努力的珍惜友情，卻被我們這樣糟蹋了～能不能不要再理我們了，我們不適合共同擁有朋友。

真的很對不起

這兩天，很想睡很想睡。
疲憊似乎同時再向我討債，鬥志一點一滴的侵蝕。

再堅持一下吧！！看著桌上美麗的梁若施，為心愛的人加油，總會努力的特別起勁。

今天，就衝一下吧！！！

很克制，卻還是忍不住要感謝他。
第一天，沒有用到王建民卡的麥當勞，滿福堡與健康的柳丁汁。
第二天，燒餅夾蛋，好喝奶茶。

第二天得特別說一下，前一晚特別囑咐周董別再幫我送早餐，除了擔心他睡得少，還有一點是，我想吃燒餅夾蛋。知道嗎？固執的周董還是準時得來送早餐了，當我聽到早餐是燒餅夾蛋的剎那，心底是感動得無法呼吸～喔耶～周董我愛你。

可惜，太興奮都沒拍照留念，這平凡卻充滿意義的早餐們。

專心的，把這也許是人生第一篇，也是最後一篇的論文，用盡全力，用盡心力，將他完成。

我的背後，曾是許多人的期待，而一次的走出自己，做了抉擇。朋友的無奈，自己的無助

終於在此時此刻，看到一點點畢業號角的影子。

我想要大步的走到那，然後大聲吹起號角，昭告天下～

期待那號音是昂藏悠揚，能不能為自己完成一部代表作，嘔心瀝血也好，身心俱疲也好，
就是一本，讓人看了，會知道，這四年，我很努力。